Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.

- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Блондинка звонит подруге:

- Мой муж в больнице, его чуть не убило.

- Да! А как?

- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.

- Странно, а что за цифры.

- 220.

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

Блондинка звонит подруге:

- Мой муж в больнице, его чуть не убило.

- Да! А как?

- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.

- Странно, а что за цифры.

- 220.

анекдоты про блондинок от freemoneey.ru

-Серег, знаешь, у меня жена почти блондинка.

-Как это почти, бывает или блондинка или нет.

-Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура…

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:

- Что это? - Термос. - Зачем он нужен?

- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

- А что у тебя в нем?

- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Реальная история:
Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ
сюжет о его прeбывании там начинался словами:
" Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь
уже давно..."

Когда Женя был маленький он с матерью учил алфавит. Дойдя до буквы "У"
вышла заминка, никак не мог ее вспомнить. Мама ему подсказывает:
- Ну что у папы под носом?
- СОПЛЯ!!!

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х..ево
покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же
самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Hадпись: а вот теперь
зае..сь!!!

Иркутск, 1995 год, второй курс госуниверситета. Факультет журналистики.
Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых
отвязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу
догуливать. Назавтра на учебе ругаюсь:
- Черти, мы вас ждали, почему не приехали?
- Да мы ехали. Только не доехали.
- Почему?
- Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли.
- Что, сильно пьяные были?
- Да нет, мы на крыше ехали.

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Hяня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

- Hа чем играют реквием теще?
- Hа баянах...