Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя.

Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню. Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:

(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.

(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.

(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?

(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"

Биологический факультет. Экзамен.

- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?

- Потому что они это могут, профессор!

Официант:

- А это наш фирменный и очень популярный салат.

- На вкус что-то не очень.

- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Реклама: С моста падает машина и разбивается об лед.
Голос за кадром: "В основном машина ломается из-за жесткости воды...".

Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.

Справочник домашнего мастера:
"Как сделать ноги".

Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
- Увас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
- А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает одини начинает про него расспрашивать:
- А он все команды выполняет?
Конечно.
- Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол,отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
- Компьютер, ко мне!

Идет узбек по соплеменой деpевне, плачет, смеется,
волосы на гpуди pвет. Hавстpечу дpугой
- ты чего плачешь? Чего на собой измываешься?
- да вот понимаешь, хлопок не уpодился...
- плоохо. А что смеешься тогда?
- да у гpузина куpы яйца не несут

Сегодня утром собираясь на работу, заметил свою дочку за интересным занятием.
Та крутилась в одних трусах "уздечках" возле зеркала рассматривая себя со всех
сторон. Это так ребенок собирается в школу. Жена лежит на диване и лениво
пытается найти что-нить по радио. Желания проявлять назидательный родительский
тон небыло, да и сам уже слегка опаздывал. Поэтому произнес следующую фразу:
видишь, какая ты худенькая дочка, жопа почти все трусы съела, одна ниточка
осталась, ты бы покушала и в школу топала, чем перед зеркалом крутиться....
Эффект был потрясным. Жена в истерическом смехе катается по полу. Дочка
сначала покраснела. Потом заявляет: ты пап в каком веке живешь?
Но сразу оделась, покушала и убежала в школу....

 Жена мужу:

- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?

- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

Муж жене:

- Ты гипнозом владеешь?

- Нет.

- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

Сержант наставляет рядового женского батальона:

- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
- Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
- Cпасыба, хаpашо!

Навеяно историей про запредельное опупение препода, когда на экзамене по экономике в школе МБА, переквалифицирующийся в бизнесмена психолог, с перепоя, на билет "Торговые комплексы" начал пространно и долго излагать особенности психологических комплексов у работников торговли.
Вспомнил я историю произошедшую со мной лет двадцать назад, когда еще я учился в школе. Подрастающему поколению она может служить примером, как можно ввести в полный каматоз учителя английского языка.
Учился у нас в классе особо одаренный Василий, потомок рязанских крестьян. Три года его Зинаида Павловна учила английской грамоте. И вот настал момент истины. Конец года. Учительница зачитывает итоговые оценки и доходит до Василия.
- Вася, ты в течение трех последних лет, радовал меня своим
постоянством. Но теперь, насколько я знаю ты с родителями уезжаешь в Москву и поэтому, я, не помня зла, хочу сделать тебе подарок не смотря на все твои двойки я поставлю тебе годовую оценку ТРИ. Но для этого, хотя бы посчитай по АНГЛИЙСКИ до десяти. Сможешь?
- Смогу, Зинаида Павловна, - бодро ответил Василий.
- Считай!
Вася затих, сделал неимоверные умственные усилия над собой, и.... О ужас!!! Английских цифр в его мозгу не оказалось. Вася понял, этот судьбоносный момент может стать для него роковым, если не позвать на помощь своего закадычного друга - Пельменя. Пельмень был парень неглупый и посчитать по-английски смог бы, в коварстве он также замечен не был, и Вася ему доверял, как себе. Видя некоторое замешательство, учительница повторила просьбу посчитать до десяти по-английски.
И тут Василий, с отрешенностью оракула, озвучивает слова Пельменя. - Эээ айн... цвай... драй....
Причину внезапного полного каматоза учительницы английского языка Василий так и не понял...
Трояк ему добрая учительница нарисовала в очередной раз, с Пельменем они закадычные друзья и посей день.

Случился этот прикол около лотка с хот-догами.
Купили мы с девчонками каждая по "горячей собачке" и стоим жуем.
И вот одна из них вспомнила кусок из сказки Льюиса Керрола "Алиса а стране
чудес": от горчицы - огорчаются, от лука - лукавят, от уксуса - куксятся, от
сдобы - добреют. Тут я на автопилоте выдаю - а от сосисок? (едим-то что!)
Раекция подруги также на автопилоте - сосут! После этих слов очередь за ними
заметно поубавилась!:))

Выхожу на работу из отпуска и узнаю, что у нас в отделе появилось два новых
сотрудника. Спрашиваю у подруги что за "кадры".
- Ну Игорь, кажется выпускник Радика (Таганрогский радиотехнический
университет), а Сергей бывший педик... (выпускник пединститута т.е.)

Девушка:
- Я как картина в музее.
Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.

Моей дочке Алене 4 года. Рассматривает мой нательный крестик,
спрашивает:
- Пап, а вот что это - руки, ноги?
Я отвечаю, мол, Иисус Христос, разве ты не знаешь?
- Знаю. (переворачивает крестик) - А почему с этой стороны ничего не
нарисовано?
Я в ответ, мол, ну как же, ведь с этой стороны ничего и не должно быть
видно - ведь Он с другой стороны.
Алена (задумчиво так):
- А с этой стороны тоже можно было кого-нибудь распять...

Рассказал мой очень хороший друг, поэтому можно верить. Воевал он в Афганистане (события всем известные), и вот уже спустя более, чем 10 лет по долгу службы (не военной, а коммерческой) встретился он с амермканским бизнесменом, бывшим военным, и, конечно, завязался разговор об армиях двух сверхдержав. И американец спрашивает о питании в СА, друг отвечает, что жрали плохо, что дадут и то мало.
На это янки задает вопрос: " А что, если я захочу второй стакан сока,разве мне никто не нальёт?"