Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

- Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе:

-Вы симпатичный...

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего
города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький
лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции,
учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день
экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит
преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все
рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны,
господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все
радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в
такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела,
профессор обратился к героически-оставшимся:
-Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы
сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...............

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

Путин разговаривает с Ходорковским:
- Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так
ненавидите?
- К сожалению - Михаил Борисович, - ответил тот, - я и себя очень часто
ненавижу.
- В этом случае все понятно, но меня-то за что?

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Hисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.

Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И попал он тоже после смерти в рай. Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.

- Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?

- Извини, но я у меня поменялась сексуальная ориентация.

- А чем докажешь?

- Вот смотри: у меня в кармане помада.

- Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.

- У меня в портфеле бюстгальтер.

- Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.

- Мужской потенции нет!

- Ну, с кем не бывает…

Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол.

Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!»

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:

- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...

Мужик в ужасе:

- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...

- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?

- Давай.

- Ты меня любишь?

- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.

- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива?
- Топлю жажду.
- Hу и как?
- Да она, черт, научилась плавать.

Трое американцев заходят в бар, выпивают по пять банок пива, запрыгивают в свои автомобили и мчатся по горной дороге, прекрасно зная, что один из автомобилей без тормозов. Приятно пощекотать себе нервы...
Трое французов заходят в бар, выпивают по пять бутылок пива, знакомятся с тремя женщинами и идут с ними спать, прекрасно зная, что одна из них болеет СПИДом. Приятно пощекотать себе нервы...
Трое русских заходят в пивную, берут канистру пива и идут в ближайший лесок травить политические анекдоты, прекрасно зная, что один из них стукач. Приятно пощекотать себе нервы...

Из пивной выскочил мужчина и побежал через улицу на красный свет в сторону кустов.
- Мужчина, вернитесь! - кричит милиционер.
- Hе могу, на два штрафа у меня денег не хватит.

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?

Жил в одном из сел Михайловского района, что в Волгоградской губернии, мужичок,
Иваныч. Ростом не велик, худоват, суховат. Но сила в руках была неимоверная.
Советские рубли железные руками рвал, как бумажные. В бутылку дул - донышко
откалывалось (далеку Турчинскому-Динамиту с его грелками до этого Иваныча).
Приехали в село на плантации студенты Михайловского пед.училища на трудовую
практику. И один из студентов привязался к Иванычу, стал его подъ..бывать. И
никто из местных этому студенту про Иваныча не рассказал. А Иваныч взял, да и
привязал студента к столбы железным ломом. Остальные студенты перепугались,
побежали к председателю... В итоге вручную лом так и не разогнули, пришлось
студента автогеном вырезать.
А в другой раз этот Иваныч над шофером прикололся: приехал в село шофер из
соседнего совхоза. Иваныч к нему подходит и говорит: "А что это у тебя колесо
плохо прикручено?" Водитель отвечает: "Нормально оно прикручено". Иваныч опять:
"Плохо". Водитель берет ключ, каждую гайку попробовал - нормальн 1000 о!
Иваныч, спокойный как мамонт, подходит к этому ГАЗику и рукой (без всяких
инструментов!!!) каждую гайку еще на полоборота закручивает! Водителю чуть
плохо не стало.
Вот такие богатыри живут в Волгоградской губернии.

Сдавали мы как-то зачет по вышке под конец 2000-го года. Принимал его
препод по фамилии Волк, который всячески ее оправдывал. Он сидел за
первым столом, а возле него - двое студентов. Пока ведется их допрос,
остальные 50/50 учат и всячески пытаются помочь этим страждущим. И вот
дошля моя очередь. Относительно легко разделавшись с зачетом (любимый
предмет был все-таки), получаю зачетку и, вставая говорю:
- Фу-у-у, точно напьюсь.
Преп отвечает:
- Знаете, после всего этого - я тоже.
Все в аудитории согнулись пополам.